فوت حاجي منور 97/1/6

انالله وانااليه راجعون

فوت حاجي منور بپ طيب وعبدالواحدومنصور ومرحوم عبدالرحمن

رابه شماوخانواده محترمشون تسليت اگيم مرحوم كه سالها دخه

درگهان دكن ايشته واولين كسي هسته كه ماست سرپيچيون از

بندر شواويتاازدكن دارن قديمي درگهان هسته امرو پنج شنبه

97/1/6 پيشين به رحمت خداره وبعدازنمازخافتن به خاك سپرده

اوو

عیش سیدمعین 97/1/30

واتموم وودن عیش ایمان عیش مال سیدمعین چوک سیدبرهان

شرو ووکه امرو پنج شنبه 97/1/30 عضبای هسته سیدمعین به…

ازراست:سیدمحمد(برادومار) – سیدجلال وچوکی(برادومار)-

سیدمعین(دومار) – سیدبرهان(بپ دومار)

 

ازراست: ممه یعقوب ومیرعفان(دومارشون)

– معین – میرعبدالله ومیریمین(دومارشون)

 

عیش ایمان دریانوردجاسم 97/1/29

واتموم وودن عیش مال ممه عثمن شون چندروی عیش نهه

تاامرو چهارشنبه 97/1/29 که عضبامال ایمان چوک جاسم

(جندو)هسته همزمان واعیش ایمان عیش سیدمعین چوک

سیدبرهان شرو ووده که سواه عولش خداعضبان خا ایمان

به دخت…

ازراست: کریگن مائد- سیدعزدین وچوکی(دومارشون) –

ایمان(دومار) – برادومار -جاسم (بپ دومار)

عیش ممه حبیب 97/1/25

واتموم وودن عیش ممدعلی بلوعیش مال ممدچوک حبیب بانکی

شرو ووکه امروشنبه 97/1/25 عضبای هسته ممدحبیب به….

ازراست: حبیب بانکی(بپ دومار) – ممد(دومار) – امید(برادومار)

جكهاي خفن


 

 سلام  


(سلامي به گرمي مهيا گاز و كيفيت سينجر گاز)

براي  به روز  كردن  وبلاگ  لطفاً  مطالب  خود  را  بفرستيد.

                                                                                                                                               باتشكر

                                                                                                                                            مدير وبلاگ آرمين سلطاني

 ( جكها و اس ام اس ها ) 

ما ۳ ماه فکر مي کرديم و منتظر بوديم که هر شب نرگس بـده

نگو زهره ميداده !!!!!!!!!!!!!!Smiley

.

.

.

به يه رشتي ميگن: اون چيه كه درازه، كلفته، تحريكش كه كني، ازش آب مياد؟
ميگه: آووو، معلومه ديگه، دماغ!

.

.

.

يه روز يه معلمه از دانش آموزش ميپرسه :انواع ک س را نام ببر؟
دختره ميگه : يکي کس خجالتي مثل ک س دوستم . يکي ک س پررو مثل ک س خودم . يکي هم ک س ننت با اين سوالت.Smiley

.

.

.

كمر بند شلوار شما ضامن سلامتي كو ن شماست روابط عمومي استان قزوين

.

.

.

سلام !! ببخشيد اين وقت شب مزاحم ميشم يه سوالي خيلي وقته ذهنمو مشغول کرده که چرا کلاغ به جاي قار قار نميگه بع بع !!!

اگه منو از اين ابهام در بياري خيلي ممنون ميشم

.

.

.

ترکه ميره دکتر . دکتر ميگه : يه شياف نوشتم بکون تو ک ونت !
ترکه ميگه : ببين دکتر من که چيزي نگوفتم خودت سر شوخي رو باز کردي ….. ک يرم تو ک ونت !! !!!!Smiley

.

.

.

از بنده خدا ميپرسن:‌ آروغ چيه؟

ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند Smiley

.

.

.

غضنفر مي ره پمپ بنزين و بعد از اينکه باکش رو پر مي کنه، مي ره پيش حسابدار و مي گه: آقا! چقدر شد؟
يارو مي گه: 300 تومن!
غضنفر تعجب مي کنه مي پرسه: چي شد؟
بنزين فروش جواب مي ده: چيزي نشده . قيمت گازوئيل همينه Smiley

.

.

 

به رفسنجاني ميگن شما مال و اموالت چقدره ؟ ميگه والا ما يه تيكه زمين داريم ايران افتاده توشSmiley

.

.

.

رشتيه زنش رو طلاق مي ده ورشكست ميشه Smiley

.

.

.

بدهكارا به رشتيه فشار مي آرن. رشتيه مي ره يه زنه ديگه مي گيره

.

.

.

مادر: نگفتم اگه اين پسر اينگليسيه دست به سينت زد بگو dont .
اگه اونش و به اينت زد بگو stop ؟
دختر: آخه اون هر دو كارو با هم كرد من هم گفتم DONT STOP !! Smiley

.

.

.

مشترك گرامي، نظر به اينكه 99 درصد از پيغامهاي شما از آغاز سال تاكنون سك سي بوده، شما برنده تنديس ک ير بلوري شده‌ايد. جهت تحويل جايزه، آوردن ک ون‌تان الزامي است!Smiley

.

.

.

در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند

.

.

.

مامور سر شماري به ترکه ميگه :
محل دقيق تولدت کجاست ؟
ترکه ميگه : ک س ننم !!!!!!!!!!!Smiley

.

.

.

کودکي گفتند : عشق چيست؟ گفت : بازي

به نوجواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : رفيق بازي

به جواني گفتند : عشق چيست؟ گفت : پول و ثروت

به پيرمردي گفتند : عشق چيست؟ گفت :عمر

به عاشقي گفتند : عشق چيست؟ چيزي نگفت.آهي کشيد و سخت گريست

.

.

.

يه روز يه ترك ويه رشتي باهم همسايه بودندتركه داشت زنش را كتك ميزد رشتي بهش ميگه آهاي چرا زنت روا ميزني

تركه ميگه :موزو خورده پوستشو انداخته زير تخت

بعدازچند روز رشتي زنشو كتك ميزده .تركه ميگه: چرا زنت رو كتك ميزني

رشتي ميگه: هواپيماخورده

تركه ميگه: چطور مگه

رشتي ميگه: چونكه خلبانش زير تخت بود

.

.

.

يه اكيپ ميرن كوهنوردي شب يكي داد ميزنه جرج، جرج.
اكيپ بيدار ميشن ميگن ما كه جرج نداريم؟ ميخوابن.
صبح بيدار ميشن مي بينن ترك رو گرگ خورده.

.

.

.

پيغام گير تلفن يه بچه لات :
حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بكنين ، جيك ثانيه جيرينگي تيليف ميزنم ، جمالتو دربست عشقه ، زت زياد

.

.

.

ليست قرص هاي جديد قزوين دارو:
ساک ليسين!
کونيمتازون!
بزابگامت!
درازپام!
بذارلاپام!
دوليفکس!
بکنپلکس!
کيروپسيکام!
آنتي کستامين!

.

.

.

الو الو برج مراقبت اعلام وضعيت اضطراري اگه قلبتون جا داره اجازه فرود مي خوام.

 

جوک خنده دار ۳

میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !!

کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !!
یارو میره هارد بخره میگه هارد۶۴۰ میخوام حیف نون هارد ۵۰۰ میاره
بهش میگه گفتم ۶۴۰
میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه ..!!!

حیف نون به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگه
یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم
استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم !

یه کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم !!

یه شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!

بهش میگم اگه بتونی  ۰ یا اینجا می مونی؟
میگه خارج از کشور؟ پـَـ نـَـ پـَـ اتاق بغلی رو میگم!

 

جوک خنده دار ۲

میگه سوسیس بندری دیگه
میگم پ ن پ،یه نوار بندری بزار میخوام واست قر بدم تا خستگیت رفع بشه!

رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بیارمش
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشینُ گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامورِ ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟
فک و فامیه داریم ؟!
 توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “

به سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره …♦♦
یادش بخیر یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که :
تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو…..
من که حلالشون نمی کنم!!!!!

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرکم عندالله خیالم راحت شد
یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
– جونم
– داشتم ماست می خوردم
– نوش جونت پسرم
– ریخت رو فرش
– کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت….

 

جوک خنده دار

حیف نون به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
پسره ها میکنه غضنفر میزنه تو گوشش بهش میگه:حالا دیگه میری دختر بازی؟
عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟
عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!

ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !

کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !

یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری
رسما” غصه تو رو میخوره

میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :‌آخه ما ناراحتیم تو راحتی !!

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !
والللا

بنده خدا به رفیقش : یه پراید خریدم !
رفیقش : مدلش چنده ؟
بنده خدا : قرمزه !
رفیقش : گرون خریدی !!

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !!

اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم…
میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟
میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دو صفحه هم بخونم بعد !!!

رفتم ساندویچی،میگم آقا یه بندری لطفا!